~Minha autoria

Ela  gosta do vento do sol e do mar.. Olha pro espelho, e via o que tinha dentro,  faz em sua mente poesias , e de noite ouvia um bom e velho (não tão velho assim ) Jake Bugg , lendo um livro de amor. Ela pensa nas coisas mais simples , iria atirar a primeira pedra para suas  conclusões , via as pessoas brigarem por amor , e ela só queria amar , sabia que era clichê demais , suas escritas e a literatura que lia , oferecia para pessoas o que tinha , todo o amor da sua vida.

~ Cada um oferece o que tem

-Sereno

O vazio do mundo cabe no silêncio do mudo que se calou, triste.
Incrível o que um pouco de álcool, literatura e perdas podem fazer a um homem. Trago a vocês um exemplo; No dia 3 de Outubro de 1849, Edgar Allan Poe foi encontrado com roupas que não eram as suas pelas ruas de Baltimore, estava em estado de delirium tremens. Uma doença terrível. É uma psicose causada pela abstinência ou suspensão do uso de drogas ou medicamentos frequentemente associada ao alcoolismo. Poe delirava, tinha alucinações terríveis. Morreu de uma forma que não desejaria a seu pior inimigo. Eis um homem muito angustiado, um em milhões; É loucura? Digo, isso de uma pessoa ser tão infeliz. Sofrer a vida toda; Defendo a seguinte teoria: Homens assim atingem um estágio de desenvolvimento mental absurdamente alto, maior do que podem aguentar e entram em lutas internas e vorazes consigo. Saem vencedores e devastados destas lutas. Eles acham na literatura e no pensamento filosófico uma rota de fuga. Um homem tem de fazer o que sente vontade. Deve ser leal primeiro a seus desejos e assim, só então assim, será capaz de sentir o gosto de ser livre.

-Amsterdã , 1957

Num bar próximo a casa de Anne Frank. (Prinsengracht 263-267, 1016 GV Amsterdã, Holanda) Começam a tocar o Blues da Piedade. “Agora eu vou cantar pros miseráveis, que vagam pelo mundo derrotados…” Maldito Cazuza, lembrei das palavras que ela me disse pouco antes de partir. “Querido, sorte tem quem morre cedo. Encontra a tão sonhada paz deixando a agonia para trás, alcança a grandeza de espírito e não é mais obrigado a aturar esse mundo tão lotado de vazios. Coragem querido.” Dito isso, ela morreu em meus braços. Onde foi parar a piedade? Peço uma dose de whisky pra cada lágrima de saudade.

- AMSTERDÃ, 1957. 

Minha autoria

é eu nunca tinha entendido minha mania de escrever . É como se salvar. Eu penso todo dia em como é bom viver.

Mas qual a graça de viver sem ao menos tentar o extraordinário ?

Pense ! Porque eu não posso ? Porque eu não consigo? Não tem um porque...
No momento em que você cultivar pensamentos bons , sua vida irá a mudar 
As pessoas te admiram mas em silêncio
Você é único Pense Nisso !

Eu sei que não sou uma pessoa muito fácil de se conviver, meu humor pela manhã não é um dos melhores… A cada hora reajo de uma maneira totalmente diferente. A verdade é que nem eu sei lidar comigo mesma. Sou complicada, choro por tudo, tudo me ofende, me machuca, por menor que seja. É difícil até pra mim mesma ter que conviver com essa bipolaridade. Eu sinto tudo demais,me apego demais, sofro demais… O meu problema sempre foi o excesso… não sei viver de meio termo. Ou eu sinto tudo, ou não sinto nada. Mergulho de cabeça em tudo que faço. Me entrego demais, não mido esforço. Mais talvez amar seja viver em um precipício,a gente se entrega, se joga… Sem ter a minima certeza que vai ter alguém lá embaixo com uma cama elástica, pra amortecer a nossa queda, pra evitar que a gente se machuque tanto. Sou muito sentimental. Atrás de uma garota que aparente ser forte existe uma outra que só está cansada. Cansada de sentir tudo ao extremo, de se importar demais e não ser reconhecida, de ser sempre "a carente de atenção" "e a melosa " da historia. Mesmo que as vezes não transpareça dói precisar tanto das pessoas,principalmente quando isso não é recíproco… Tenho uma personalidade forte, sou teimosa, frágil, e carente… E as vezes eu só queria que as pessoas Notassem esse meu jeito estranho e surreal de ser, antes de me machucar. Eu só queria alguém que me ache linda, mesmo quando eu me sentir um lixo, que me abrace e fique comigo quando eu estiver sozinha e com medo,alguém que segure minha mão sem ter a intenção de algum dia solta-la. Alguém que entende o meu silencio quando as palavras não conseguirem saltar dos meus lábios. Que não surte nem grite comigo quando eu der os meus ataques de ciumes, alguém que segure a minha mão e me passe segurança. Alguém que não me ache infantil demais pelo fato de eu usar pantufas e gostar de ursinhos de pelúcia. Eu só queria alguém que entendesse minhas crises, e aceitassem o fato de eu ser uma pessoa de difícil convivência, que me aceitassem bem assim, bem desse jeito complicado que sou. "

Eu tento agir normalmente, mas sempre vem as crises. 
Um mal humor, seguido de uma profunda depressão… Eu me isolo, não me sinto digna de ter amigos, de perturbá-los sempre com a mesma ladainha depressiva e mal humorada… 
E pra passar, eu durmo e durmo muito. Mas esse sono só vem de dia. À noite vem sempre a ansiedade, uma vontade enorme de gritar e chorar… 
Me sinto um caco e não sinto vontade sequer de me ver no espelho. Neste período, acho particularmente que eu sou um monstro…
Mas então, após dias assim, vem a excitação, a euforia, um otimismo enorme e a vida é linda.

“As  vezes me paro pra pensar e chego a conclusão que nem eu mesma me entendo.Pode ser bipolaridade isso tudo, mas parece ser mais que isso. Mutias vezes quero carinho, quero segurança, quero alguém do meu lado e de repente, tudo isso muda, e logo em seguida eu já penso que quero ficar sozinha, que quero me isolar do mundo. Fico feliz em questão de tempo e triste em questão  de minutos e sinceramente, se isso se tornar rotina, tudo fica mais insuportável.” 

Cícero

A filosofia é o melhor remédio para a mente.

-Minha autoria

Eu sentei na calçada ,  olhei para cima e observei as estrelas , eu estava tão bem, mas era como se algo faltasse em mim , passei o tempo todo na calçada , falando sobre tudo e ao mesmo tempo sobre nada , minha arrogância , falta de amor , minha raiva , minha paixão , meu carinho , meu estranho jeito de pensar toda vez que eu via seu sorriso , sabe o que é ? cansaço . De fazer e não receber de querer e não poder de pensar e não poder falar. Eu mesma não me entendo , tenho medo do meu real sentido , não sei o que sou , nunca entendi minha mania de escrever , via a minha expressão sobre o espelho .   se passaram alguns anos depois daquela data , aprendi a argumentar quando vejo alguém que necessita de mim , eu necessito de alguém , necessito de ti , e mais uma vez com essa expressão em meu rosto falando sobre tudo e ao mesmo tempo. Sobre nada .